Как в любой профессиональной среде, между продавцами, ходит масса весёлых  историй о продавцах. Когда я работал продавцом, то всего этого набрался. Теперь поделюсь…

Во-первых свой сленг, между собой много специфических терминов. Свои легенды, ценности. Продавцы очень требовательны к другим продавцам и, зачастую, покупают работу продавца, а не цену — ибо хотят того же  для себя.

Легенда первая. Купить у врага.

Продавал один менеджер очень крупный и весьма не дешёвый ксерокс в мощную, крутую и весьма не бедную контору, государственную, частную — история умалчивает. Продавец был профи и установил доверительные отношения с лицом, принимающим решение. Лицо, принимающее решение, в прошлом было военным, кажется подполковником. Далее это будет важно. Все всё понимали и иллюзий не питали. Лицо, принимающее решение, не сомневалось, да практически было уверено, что милейший продавец ксероксов послал бы его на три в четыре, ну в крайнем случае в пять букв, не будь он такой важной шишкой и в этой конторе, а менеджер знал, что не будь он таким милым болтуном и не дари хороший, дорогой коньяк по каждому удобному и не удобному поводу, совместно и почти непременно распиваемый вдвоем за единство и борьбу противоположностей, посадил бы его палкан, а то и расстрелял бы, будь его воля, — так уж это точно! В общем сложились милые, добрые, даже дружеские отношения коллег по работе. Встречались частенько не только в рабочее время, рыбалка там, банька. Огурчики, грибочки, капуста квашенная. Беседовали на весьма посторонние, свободные темы: футбол, выпивка, девки опять же. Подполковнику нравились курчавые блондинки с большой грудью. Менеджер, как полагается, не возражал. Денег было в достатке у обоих:  у одного авторитет в солидной конторе, основанный на военном опыте руководства в нестандартных ситуациях, у другого стаж работы в продажах, базирующийся на некотором знании психологии, личной харизме, то бишь обаянии, отсюда значительные средства приносимыми им в копилку любимого шефа, которыми последний щедро делился, а всё это в совокупности давало менеджеру по продажам известность в бизнесе, приличную зарплату и весьма достойное существование. Вдруг контора вояки объявила конкурс на покупку серьёзного ксерокса, стоящего заметных, весьма заметных денег. Крепким конкурентом был Canon, ибо глава рекламного отдела, куда и покупался прибор, работал  в студенчестве на нём, в другой организации, на другой модели, да и вообще — время было другое, но конкурент был весьма серьёзный. Как водится стали взвешивать аргументы «за» и «против», технические характеристики, условия покупки, обслуживания, гарантии. Две продающие фирмы бились по полной: скидки, льготы, многолетняя гарантия на части не соприкасающиеся с бумагой, рекомендации на их оборудование от лучших и весьма солидных организаций, факсы просто дымились от постоянных предложений! Частота покупки коньяка резко возросла. Принятие решения в таких условиях усложнилось и затянулось. Когда полковнику стало понятно, что дальше откладывать решение уже никак, а менеджер понял, что все имеющиеся аргументы он уже выложил, а проиграть сделку просто не имеет права, менеджер напросился к палкану в гости, в деревню и поехал туда субботним вечером, купив водки.

Встреча была радушной. Сходили попарились, сели за стол, как водится выпили, обсудили хоккей, футбол палкан не понимал, решили, что не помешала бы полногрудая блондинка, про спортивную брюнетку продажник промолчал. Налили раз в десятый или одиннадцатый, повисла пауза… Менеджер сказал:

— И ты, Сан Саныч, хочешь купить ксерокс у страны, с которой у нас до сих пор нет мирного договора???

Продажа состоялась. Весёлых историй о продавцах много.

В другом месте я работал и продавали мы совсем другое, но ведь в том и работа менеджера по продажам — продавить, а методы, способы… В общем ходил у нас на работе такой анекдот…

История вторая. И снова: Здравствуйте!

Около огромного торгового комплекса стоит маленькая девочка-пипеточка  с косичками в сандаликах и шортах. Она во все глаза смотрит на сверкающий торговый комплекс и сосёт чупа-чупс. У дверей комплекса стоит, грудь навыкат, швейцар в ливрее. Заметив интерес девочки к торговому комплексу, он начинает рассказ:

— На первом этаже нашего торгового комплекса Вы можете посмотреть верхнюю мужскую и женскую одежду ведущих фирм мира, на втором этаже Вы найдёте аксессуары и нижнее бельё, третий этаж заполнен оргтехникой…

Девочка шарит по карманам, вынимает чупа-чупс и говорит невинным голоском:

— А я деньги дома забыла.

Швейцар:

— Так чего вылупилась, коза! Проваливай!

Девочка задумалась, посасывая чупа-чупс:

— А у меня ещё кредитная карта есть!

— И снова: «Здравствуйте!»

При всей своей профессиональной хитрости, мягко сказать, продавцы ценят правду, убедить и убедиться сложновато, но если продавец искренен, то держись! Наверное это потому, что продавцы лучше других чувствуют редкость этой правды, её уникальность. Ну это так, отступление.

Продавцы народ не чуждый алкоголю. Отнюдь! Работал я в одной конторе, терминология у нас была такая: локальная мотивация — , когда празднует вечернее время суток один отдел, а глобальная мотивация — это, когда напивается вся фирма. Ещё говорили, что все мероприятия делятся на две категории: вмерупринятия и невмерупринятия. Так вот была у нас глобальная мотивация по поводу трёх дней рождений сотрудников на одной неделе и ожидалось невмерупринятие. Как только рабочий день со всей очевидностью стал клонится к закату были посланы гонцы. По двое. Одна группа за закуской — нести тяжело. Другая за спиртным — выбирать ответственно: кто водку, кто коньяк , а то и вино, да всё непростое. Тоже ответственное дело! Но вот подготовились, столы сдвинули, провизию расставили, сели. И понеслось! Все троим по кругу желали всяких благ, потом трое благодарили, вместе и в отдельности. Когда официальные тосты прошли, пошли шутливые, за процветание и вообще без тостов. Заботящиеся о своей семье или о здоровье потянулись к дому. Потом двинулись желающие успеть на метро. С ними потянулся и я. Мозг выпившего человека весьма нестандартно мыслит, в этом мне ещё раз посчастливилось убедится! Проживание моё на тот момент делилось между двумя домами: родительским кровом и индивидуальным жильём. Видимо я решил избавить себя от нотаций, а родителей от вида сына, когда эти нотации кажутся просто необходимыми. Так или иначе я двинулся на пустующую квартиру и не учёл лишь маленькой детали — ключей у меня не было! Обнаружил я это лишь подойдя к дому. На этот момент транспорт ходить уже перестал. Стало очевидно, что мне надо искать ночлег. Примерно в это время полило как из ведра! Зонта у меня не было! Где я провёл эту ночь на данных страницах не расскажу, замечу лишь, что весьма нетривиально. По крайней мере больше в моей жизни таких ночей не было. С неотвратимостью наступило утро. Радостное ощущение праздника и гор, которые легко свернуть, сменилось жесточайшей головной болью и похмельем. Но был рабочий день, и я пошёл на работу. Интеллект подсказал мне купить у метро «Алкозельцер». Пришёл на работу — выпил, но вот только легче не стало! На работе жизнь напоминала кинофильм «Человек с бульвара Капуцинов» сцену восстановления салуна после драки: подметают и выносят мусор, возвращают на место столы и стулья — те сотрудники, которые смогли прийти пораньше. Стали обмениваться мнениям: кто как? И тут выяснилось…

Один из ведущих менеджеров, он остался до конца, выйдя с работы сел в автомобиль, почему-то открыл окно и уснул, а ведь ночью страшенный дождь был! В общем проснулся весь мокрый, в салоне лужа.

Пошёл я в сервис,  там,говорят, арбуз едят. Вхожу — вижу глава сервисной службы говорит с кем-то по телефону, вернее просто слушает, тихонько ржёт, а по лицу слёзы ручьём текут. Он говорил с одним из своих инженеров, который до работы дойти не смог. Когда метро уже не ходило, а застолье переросло в финал, инженер стал брататься с курьером и пригласил последнего в гости. Когда пришли, радушный хозяин выставил бутылку самогона, которая под огурчики была успешно распита, а банкет требовал продолжения! Желая удивить гостя, хозяин показал настоящее ружьё, ибо в обычной жизни являлся охотником. Как повернулся разговор уже никто не вспомнит, только было решено пострелять. Дело происходило в старой коммунальной квартире в историческом центре Петербурга невдалеке от Аничкова дворца. На вопрос:» Сколько же Вы раз стреляли?!?» Инженер отвечал:»Не помню…, но я перезаряжал!»

К чему я всё это рассказал? Наверное к тому, что продавцы тоже обычные люди, когда не на работе. А на работе, уж извините, бизнес и ничего личного! Может весёлые истории о продавцах. А может и потому, что это просто было со мной, когда-то.

21 апреля 2015

 Загрузка ...