Анекдоты я сюда пишу не по принципу приличности. Поэтому прежде, чем открыть — подумайте.

 

 

 

 

 

 

Плывёт по морю корабль. Вдруг капитан видит, что прямо на корабль идёт торпеда. увернуть — не успеть. Вызывает боцмана. Объясняет ситуацию.

Капитан:

— Боцман, надо команду развеселить!

Боцман выходит к команде:

— Ребята! Хотите, я пёрну, и корабль в дребезги?!

Удар. Грохот. Команда плавает среди обломков корабля. Среди них боцман с капитаном.

Капитан подплывает к боцману:

— Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла…

<hr>

Количество ума — величина постоянная. А население России растёт…

 

<hr>

Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

<hr>

 

У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.

<hr>

 

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
— Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти… как их…
Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот… как его… Хотя нет, воробей, воробей…

<hr>

Идет бабушка с внуком рано утром.. Видят — лежит кошелек на дороге, бабуля подняла, а тама деньги, приличное количество Перекрестилась, и обрадованно внуку говорит «Вот видишь, кто рано встает, тому бог подает!!!»
«Бабуль, но тот, кто потерял кошелек, встал еще раньше!»

<hr>

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

<hr>

Мама, а что это такое большое, страшное и вонючее там за окном?
Это Россия, сынок.

<hr>

 

 

— На кого похож россиянин?
— На глупого зайца, который думает, что если будет себя хорошо вести, то волки его не съедят.

 

<hr>

 

 

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

 

<hr>

 

У них «Титаник», а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

 

<hr>

 

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

<hr>

 

Мне мама не даёт больше 8 Гигов ставить! Пойду в магазин, куплю новую маму!

<hr>

Если деньги мерять кучками, то у меня ямка.

<hr>

Почти рецепт:

Если мужчина — разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
— не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— не нравится ваша работа устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
— не встает с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели:
« Мой неутомимый ковбой».
— отказывается мыть за собой посуду, тут все просто кормите его яблоками.
— поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коратает все оставшиеся ночи.
— в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели пойдите на вечеринку в летней резине.
— называет вас копушей, назовите него скорострелом.
— отказывается идти курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
— забывает починить в ванной кран устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— называет вас бревном, скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
— смеется над вашей логикой напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
— отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа.
— не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм не симулируйте. Пусть старается

<hr>

В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

 

<hr>

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

<hr>

 

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

<hr>

Бригада лесорубов ищет работу, Бригадир разговаривает с Директором лесхоза:
Д:… Ну хорошо, а где вы раньше работали?
Б: В Сахаре!
Д: Но… там же НЕТ ЛЕСА!!!
Б: Так и здесь не будет!!!

<hr>

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22- го!

<hr>

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил…
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

<hr>

Реклама. Россия, 16-й век.
— Вы все еще кипятите?!
— Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

<hr>

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

<hr>

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

 

<hr>

Приходит житель Газы в израильский банк:
— Мой банк из-за вас, суки, разорился, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: — Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя — Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
— Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь — прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
— Извините, ну я же вам говорила — подпишите — а вы…
— Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он — ОБЪЯСНИЛ.

 

<hr>

 

— Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе…
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

<hr>

20 декабря 2012